美女的交換禮物 第五部分

第五部分第33節︰衛生巾外露事件

心靜

因為樓上裝修，嘈吵不堪，惟有避難到父母的家，好讓我可以繼續工作。

在父母的家寫稿曾經是每一逃詡發生的事，早年我的數本小說，以及一些散文，都在這小小地方內完成。由于沒有書桌，我多數捧著稿紙在床上寫，又或是伏到地上寫……姿勢痛苦，但靈感還是源源不絕。

有人知道我在這種環境下寫作，顯得非常驚奇，但其實，我試過在更差的環境寫作呢！譬如在巴士上、地鐵車廂內，那時要上班，惟有爭取最多的寫作時間。

狽境不是最重要，重要的是心靜，只要心夠靜，寫作就會順利。我很多年後才搬離家獨居，皆因家中氣氛安穩，多年來，為我提供了安靜的心情，因此，一直都沒有意圖搬離家。

案母沒有特別鼓勵我寫作，只是，他們永遠那麼安靜，為我造就了最靜心的環境，讓我坐在睡床寫寫寫，愜意地度過很多年頭。

懊父母有很多種，我的父母性格文靜、靜悄悄，無論我做什麼，他們也不干預，甚至不問一句，任由我去做。而且，父母品性安分守己不惹麻煩，是非常不用子女擔心的父母。因此，每逢我步入父母的家，他們就知道我又回來了，令我靜心的環境，屋細細，甚至沒有書桌，但我推開茶杯，就可以伏在飯桌上工作。將來，我也會是別人的父母，我也希望，能為子女提供最安靜的環境，讓他們尋夢，無後顧之憂。

貶烹飪的男人

我認為會烹飪的男人很性感，你同意嗎？

他日理萬機，有深度，有自己的世界。然後，你發現他居然會做菜……男性化與溫柔這結合，真令人暈浪。

當男人帶女人上他的家度周末，如果他能夠為她準備美味佳肴，再加一點氣氛，女人心動的機會就會很大，比往最高級的餐廳用膳的心動機會更大。

彬許，女人覺得男人有點點家庭特質，才是真正的吸引。

有女人對我說過，看見手抱嬰兒的年輕爸爸，就想搶他回家。

我很喜歡木村拓哉，因為他除了可以妖艷、放浪、害羞、刻薄、愛理不理之外，他在烹飪方面也很了得，《SMAP》的節目中，要數他的烹飪手法最利落，他總是"嘴嘟嘟"地煮，既享受又深思熟慮。如此這般，教人認為這個男人是完美的，他什麼都會，氣質包羅萬有，既神秘又有濃厚的"家"的感受。

但我卻不喜歡結交真正的廚師，以煮食為職業，新鮮感就全失，意料中的事就不性感，這是他的職業，他做得再好，也只是應分，當他把飯菜送到我跟前，我反而以為吃完之後就要付款。

有點極端，有點猜不到，才是性感。

衛生巾外露事件

與朋友吃飯，想從手袋中拿出紙巾，卻錯手拿出衛生巾，舉到半空三秒才知自己拿錯，朋友笑得死去活來。這倒叫我記起一件更令人尷尬的衛生巾外露事件。

那時候還在上班，公司內人來人往，于是在不尋常的日子里，我習慣把衛生巾藏于長袖衫的手袖內，方便出入洗手間。

有一天，與一名男子初約會，未見面之時，整天我都在辦公室內失魂落魄，春情蕩漾，有人約會，真好啊！放工之前，我就補妝涂香水，心蕩神弛的我，忘記了手袖內有我的好朋友。

約會地點是Cova餐廳，夠氣派夠古雅夠情調吧！男孩子與我都扮高貴，燭光中互相表現出最優雅的一面。然後，忽然，從我的手袖中，跌出一包憲生巾——像變魔術那樣，跌在大家眼前。

我急急忙收起來，而他，扮作看不見。我全身肌膚變冷，絕望狠狠涌至。天啊！有誰會追求一名手袖內藏衛生巾而又在Cova內跌出來的女人？

綁來，我們還是成為情侶，他告訴我，他在那一刻很想笑但不知怎麼笑，于是只好扮作看不見。但他想，或許，與這樣一個女孩子拍拖，天逃詡會有惹笑的事。

第五部分第34節︰誰是癩蛤蟆

想不到，衛生巾外露造就了一段戀愛，只可惜，我再沒有尷尬事讓他發笑，隨後，我一直正經四八，不到三個月，我們就分手了。

誰是癩蛤蟆

有一次，被一個我認為是貌丑的男人追求，我就婉拒他，說大家只能做朋友，他事後的一連串行動與反應，都在表明一件事︰"！你好叻咩！"

原本，是我視他為癩蛤蟆；原來，我才是一只癩蛤蟆。皆因，後來我才知道，那男子的前度女朋友極之迷人，有了她做樣版，其它女人就變成次一等。我覺得他配我不起嗎？他覺得我更配他不起。

這些男人，被美麗的女人寵壞過，以後，眼角就十分高。

之後，也結識到一些外型、個性、身份也不過爾爾的男人，他們對女人的內外要求卻高如摩天大廈，啊，原來，他們都曾經與一流的女人拍過拖，因此，他們要求高之余也自視甚高。

從此，他們不能回到現實來。

我不知道他們是如何曾經得到過一級美人，但就是千真萬確，有美人愛上過他們，姑勿論相愛時間有多長久，美人從此就成為了他們對女人的標準。

前兩天踫上一個屬于以上類型的男人，他失業多時，忍不住向我慨嘆人又老錢又無。當中最深刻的一句話是︰"我知從此再找不到如Nancy那種女朋友。"啊，忽然，他重回人間。

大打擊，是唯一能把這些男人喚回現實的方法，從此，他無法對女人要求過高。

在美麗跟前低頭

我們總在美麗跟前低頭。在極美麗的人跟前，低頭成為情調，他太美了，你需要低一低頭來回氣，寧願被美麗的余光洗禮，而不是傻瓜似的直視他。

我是女人，當遇上美麗的男人，我會害羞，我早已接受了這種長不大的反應，而當我害羞時，感覺也實在很好。是的，我還很能被外來事物所感動，包括一張魅力非凡的臉。當被美麗包圍著之時，我就看見聖光。

當遇上美麗的女人，我立刻想變成她，我渴望了解長得那樣美的感受。一定是奇異地了不起吧，當美麗女人走在人群中，她便成為吸納月光的宇宙磁場，吸收得愈多，她就愈美麗，美麗的女人，是吸取能量的惡魘。盡避瞪著她來看吧，遲早她把你吸干吸淨，只余人皮掉到地上。

如果跟前人不漂亮怎麼辦？那樣，我們就抬起頭，直視他而面不改容。女人不會害羞，男人不會心軟。沒被美色所迷倒的我們，運作正常，隨便喝罵，面無懼色。

兩個人放到你跟前，兩個人都能與你溝通，而當一個美麗一個不美麗時，你愛上的那個，一定是美麗的他。愛意就是這樣而來，總要有一點激發。

當一個男人被美女牽著鼻子走，實情是︰他十分情願被欺侮。一生都未領略過美麗，如今美麗就在眼前，能被牢困于內，也是大大的幸福。

絕對討厭的約會對象

我是十分差勁的約會對象，改了十多年仍然改不到。

先說何謂好的約會對象︰總是笑咪咪的，在燭光下雙眼閃著亮光，專心而優雅，有問必答，笑意盈盈。就算不是真的喜歡眼前人，她也努力地享受這一刻，尊重這個約會她的男人。

然而，我呢？就變態極了，如果我喜歡他，當然就優雅甜美愉快，非常合格，無問題。可是，當我不太喜歡他時，就口出狂言，反對聲音連連，死也不肯笑，兼且事事佔上風。

我的目的明顯不過︰別以為我肯出來就是喜歡你。

而對方一定接收得到。因此，多數沒有下次。

既然我不喜歡他，因何出現在他訂下的餐桌前？皆因我希望參與一些公余活動。

像我這種約會對象，要倒扣一百分。我拒絕一個人拒絕得太快了，我不會得到任何忠心的追求者，皆因我太落力打沉他們。那些不被我打沉的，又一早看穿我對他們的欣賞，所以，他們不用怎樣追求，我已成為囊中之物；而且，都令我成為了不智的女人。

其實人家邀約，都只不過是尊重我。人家尊重我，我卻竭力落人家的面。真是絕對討厭的女人。

第五部分第35節︰是你有眼無珠

我是神仙，你是凡人

當我被人欺負時，在哭泣過後，就這樣想︰我其實是一位神仙。

是的，我是神仙，你是凡人。所以，你憑什麼來欺負我？你配嗎？你有資格嗎？本來，你連愛我的資格也沒有。我是神仙，你知不知道？

是你有眼無珠。

當我受了大打擊之後，就會想起我的真身︰我其實是森林女王。

我雄霸整個非洲，獅子也被我降服，我騎于它的背上，奔馳萬里，山崖、峽谷、草原，都是我的。

我怎可能失敗？只是有人有眼不識泰山。

當我做了少少的壞事，表現討厭而狂妄時，請你這麼想︰其實，我是天使。

原本，我就聖潔而美好，純善清逸，只是不知怎的，翅膀拍不動，飛不起，就做了壞事。你就原諒我吧！請把我最好最乖最疼你的臉孔記起。原本，我是天使，今天，我依然是。

我是神仙我是森林女王我是天使。我可以是任何一樣最美麗之物，只是，我不會是那被你欺負的人。你搞錯了，你看不到我的真面目，你欺負錯了我。

停止惹我哭吧，我不想最後變成惡魔。是的，我更有這麼一個身份。你還是小心一點好。

鴛鴦浴的美意

今年情人節，我收到一份由海外讀者寄來的禮物，是肥皂兩塊。

不要笑啊！是極美妙的肥皂，一塊給縛上小麥枝，另一塊則被一只膠蜜蜂伏臥著，即是說，那是小麥肥皂與蜜糖肥皂。

讀者並指出，這兩塊肥皂是一雙的，代表愛情，應與情人一起使用……啊，原來是鴛鴦浴肥皂。

可惜可惜，我辜負了人家一番美意，那天晚上，就在情人節當晚，我一人用了兩塊肥皂。效果非常滋潤，多謝多謝。

不過，就算有情人在身旁，我也不會與情人共享這塊美妙的肥皂，因為，我不喜歡鴛鴦浴。只有對自己身材信心十足的女人，才會喜歡鴛鴦浴。

浴室內太光亮，赤條條的，令人很恐懼。還是返回房間好了，那里調校了合適的燈光，令我肥的地方變瘦，瘦的地方則出現陰影與曲線，令我感覺安全得多。有自信，才可以進行之後應有的活動啊！

你愛洗鴛鴦浴嗎？那我只好羨慕你了。別人說得對，有秘密的人也總過不了自己那一關。我身體上太多缺陷，這是秘密中的秘密，當然不可用大光燈照射！

洗白白這回事，我注定了一世孤單進行，嗚嗚嗚……

間歇性怕丑

當面對喜歡的人，就自然變陳冠希。

肌肉哩，都不受控制。發呆，不懂笑，嚴重肌肉抽筋，好像一個傻人。

我知道，男人會被女人在初相識時那種自然美所感動，一個能夠自然地談天說地的女人，是很討人歡心的。可是，之所以能夠如此精靈面對著他，只是因為不喜歡他。愛他，總是有一點點怕他。

遇上過一個男人，魅力非凡，一邊與你交談一邊雙眼放電，不能幸免地，就中了招，之後每次見到他，無能為力地只能頭耷耷，一張口便打結，害羞極了。他會對別人說︰"原來她很怕丑！"

對啊，見到你自然就害羞，如此而已。

我知道，他終于會與一名伶伶俐俐的女孩子一起，她自然，會主動提問，她從一開始就表現聰明。啊，像我這種間歇性害羞的女人，專門在緊張關頭失蹄，真奈自己沒何。

有沒有人能在喜歡的人面前表現揮灑自如？因為喜愛的人在跟前，于是十八般武藝就使了出來，目不暇接。

間歇性害羞的我，只能在不喜歡的人跟前活色生香，最後，就是這班人愛上了我。

吸引了錯的人，就是因為只有在錯的人跟前我才懂得如何去吸引他。

一個人在吞蛇

第五部分第36節︰照片緋聞

與一班舊同事聚會，我大大聲告訴她們︰"某某說我不食人間煙火，很有氣質耶！"

她們听見後瞠目結舌，齊聲高叫︰"唔系嚇嘛？"

她們永遠只會記得我在辦公室內每天表演一次"吞蛇".所謂吞蛇，就是把一條玩具布蛇吞進口腔中，最厲害那次，可以吞進三分一，並且被拍下威水的一刻留念。

綁來，我進化到"生蛇"，生蛇是把一條粗大玩具蛇塞進肚中，繼而一邊行走一邊把蛇生下來。不過，此項表演，只限于讓另一班朋友觀看，也是有照片為證，生蛇技巧高超。

我看，事情是這樣的，對著什麼人就會做什麼事，尤其是飄忽而不統一的我。對著某些人，我自然地就淑女起來，也母性地溫柔，無辦法，因為眼前是他，我的行為就被調校成這樣。也當然，我認為他值得我溫柔地款待。

另外一些人，不知怎地就激發起我的癲狂，總是要怪形怪行才能與他們相處。這班舊同事，年紀也不輕，但位位氣質如小女孩，走在一起自然沒有辦法高貴正經。

身邊的人行徑高貴，才會激發我的潛在高貴。

對著這班舊同事，我也會大言不慚。我說，要向諾貝爾獎進發。最終，我也得到鼓勵，有人說︰"你寫本《一個人在吞蛇》，包你硬！"

嘻！彬許吧！

照片緋聞

照片，很多時是謊話。

三歲的時候，我與一個四歲的親戚在海邊拍了一輯照片，照片中的我們快樂溫馨，海風吹著我們的頭發，我們手上拿著一本小書，每人扯著一邊嚷著要看。

因為這輯照片，大人們監視了我和這個親戚幾十年，他們總覺得我和他有可能。

事實上，自青春期後，我就沒有與他見過面，大家說話不多，也不大合拍。但時至今日，仍然有些大人久不久向我報告那男子的近況。直至新年期間，我才破天荒首次反抗，我說︰

"我和他只friend了一輯相，之後完全唔再friend，你們的幻想完全不成立！"

對了，我在三歲時與他friend，不等于幾十年後我要再與他friend.事實上我也忘記了，為何我願意在鏡頭前笑得那麼甜，一定是有雪條之類的利誘。

誰說照片最真實？拍攝下來的一個定格，可能只是千載難逢、萬中無一的時刻，只是特殊情況，毫無代表性。

明星常常有些"照片緋聞"，只拍了幾張照片，便被別人認為是一對，"搭膊頭"老友狀只是十年一閏，可是定格下來，居然成為永恆。

最真摯的一刻，根本不在照片中。

假假假。

必到舊時再考試

久不久，就有人問這樣一條問題︰如果有機會，你會不會重回少女時代，然後從頭開始過。

以前，我要三思才能回答。但今時今日，我已經有了實時的答案︰一定不會。

原因是，少女的生活，包括考試。

少女時代，我是考試能手，由預科以至大學畢業，所向無敵，一到試場就像表演，不停舉手要求監考員加派紙張，行文流暢，遇敵殺敵。只是，最近兩年，我做得最多的噩夢，就是踏入試場考試，放滿一排排上數百張桌子的試場，高角度望下去，就如一個又一個斷頭台，我坐在其中一張桌子前，不是讀錯書就是不懂回答，那種無助，由心震出來。

我死也不要再參加考試！

有時候，我們會抱怨，如果可以重來，便不會這樣那樣。或許，我會努力增高，我會吃多個木瓜擴胸，我會箍牙……但然後，我也依然是我。我的少女時代已經夠努力了，余下的遺憾，補救不了就算數。最重要的是不要考試。要我再考會考與大學，就算你給我藤原紀香的身型，也不會與你交易；我寧願不完美了。

第五部分第37節︰我愛你－我愛我

但當然，假若你有非補救不可的遺憾，我也希望你能返回從前，重整一個人生，再活多一次。

其實，說真的，少女的成長日子，是苦多于樂！一點也不好受，非常難捱。除了年紀小是美好之外，沒有什麼太值得重溫與推薦。

經痛那天不工作

預科的那兩年，一心一意要考進大學，于是非常重視每一個大小測驗，但身邊約三分之一的同學也有到外國升學的打算，因此，她們的態度是不一樣的。

有一次，測驗完畢，便與同學討論試題答案，而一名同學的反應是︰"我好求其呀！都無讀書，經痛嘛！"

經痛便不讀書？當下令我既羨慕又不屑，如此這般，女人一個月就有數天完全可以不事生產，做大懶豬。

此後，每當經痛，我就想起這位同學，不知她是否仍然在經痛那天休息。出來做事了，經痛之日，她會不會告病假不返工。富家女，就多病痛，特別矜貴。

生成辛苦命，痛得死去活來都要苦干。但我仍然頗為渴望感冒，患上感冒，我不能像其它人那樣請病假，稿，天天要寫。但我可以有借口多睡兩小時，也可享受感冒藥帶來的迷離，腦袋可以清空一兩日，少想一些無謂事情。

靶冒，我仍然要工作，經痛時亦然。

有一日母親說，如果父親是有錢人，我就不會那麼拼命。但我相信，我也仍然熱愛我的工作，因為很有滿足感，只是我為人更有安全感，而且，可以在經痛時放心休息，有錢的話，就有享受病痛的權利。

我愛我

這半年，肥肥肥。

自從搬了家，再沒有在七樓的樓梯之間步行，于是就胖了。一直都嚷著要減肥，卻只是敷衍式少吃半餐，結果是，換季買衫時，發現我已由"細碼"身型變成"中碼"，成為小胖女。

沮喪源于此，對著試身鏡愁眉不展，老板娘薄責兩句吹毛求疵，她說如我生在她年輕那年代，一定被稱為瘦，她不明白現今年輕女子為何有小小缺點就放大又放大。

"吹毛求疵！"她再說多一遍。

是的，我們這一代天天洗頭；長一粒暗瘡，便嚷著要自殺；增了五磅就絕食；男朋友有一晚沒有致電，就鬧情變……對于上一輩女人來說，我們大驚小敝，矯枉過正。

她們一星期才洗一次頭；肥了便算；出了皺紋也隨便涂些油便了事；丈夫在外面有女人，她們忍耐半生；丈夫不太愛她，她們不計較……上一代，總是十分麻木的。

其實，分別在于現今的年輕女子極愛自己，愛得出了一點亂子也痛恨飲泣，近乎神經質。是的，我愛我，怎可能容忍自己有少許缺陷。

上一代的女子，愛的是家庭，她們看不見自己。

家中放了兩箱減肥代餐，地獄式減肥開始了。我不敢讓母親上我的家，她不會明白，免得她看見了心驚膽顫。

只不過為著一種美

大概你也是這樣的。

就在很早的時候，十多歲的日子，你已決定了，日後，你只為了自己而活。

生活，是為了尋找一種美。這種美來自愛情、美食、人與人之間和睦的相處、物質、情歌、電影、、美景，甚至是寂寞、挫敗、血腥、幽暗。你得到的是一次又一次撫模心靈的感受，那尋回來的美，你知道一旦吸納了，就永遠屬于你。

為著美麗而活，為著自己而活。卻在某一天，你忽然發現，怎麼，心神給鎖在別人的手里，你的情緒受他所控，你的言行受他所影響，你覺得他比你為大，你在他跟前，永恆地只有垂頭這一幕。你悲哀了，不喜歡一個不為自己而活的自己。

不如，朝這方向想︰他的肆虐、操控，也可以是美感。你在他的幽暗中，得到一種接近黑色的美。你是被他吊著吊著，你不能自已。然而，失控，也可以很美。

第五部分第38節︰危機感淡忘法

把掉下來的眼淚當成一種美，你便不會那麼迷失。他令你痛苦，你卻把它視為一種美，慢慢，那操縱權又會重新落在你手中。這就是你追尋著的其中一種美呀，現在雙手迎接它，你知道，當你收集夠了，感受夠了，便會停下來，由這美麗中爬出來，是時候要走，太多了，都夠了。

今日，我受你管，我為你流眼淚，不因為什麼，只因，我Enjoy這種美。

我的最好朋友

朋友是這樣的，有些朋友一同看電影，有些朋友逛街最開心，有些朋友是"蒲伴"，有些專唱，另外，有靈性的分享朋友，又有工作上的好朋友……

朋友，功用性以外也是知心的。

每一個階段也有人問我，最好的朋友是誰。

想不出來啊，因為根本沒有。從小至大，也沒有誰是最好朋友。

男朋友大概就是那位最好的朋友，每一次的男朋友也發揮了多項功能，他比任何朋友更親近，更知心。而當男朋友離開了，我就等待另一位男朋友的來臨，他將成為我最新的最好朋友。

如果久久沒有男朋友呢？自己就是最好朋友。說到知心，誰會比自己更明白我？不用遷就不用解釋不用道歉不用內疚不用怨懟，永遠的最好朋友。

有哪個朋友能像自己對自己那樣守秘密？誰可以像自己愛惜自己般？當我作出一個意料之外的決定時，外人再知心，還是不明所以，只有自己才最清楚當中十萬個為何。

你喜歡與自己做朋友嗎？如果你是討厭自己的那類人，便會覺得困難；你不夠Enjoy你自己，你與你做不成朋友。

我不是說我是最好，但我是最能接受與明白自己的一個人。我對自己很有要求，也守著一切道義。祝我與我友誼永固，永遠相愛。

心事

大家在討論著寫日記這件可愛的事，然後發現，我從未寫過日記，當然，在網上寫的"日記"不算真正日記，只算是向大家分享生活的紀事。

少女時代已執筆寫點東西，但都是創作，寫一個故事給同學、妹妹看。我有發表的，但沒有向自己的心坦白的。

彬許，是因為沒有太多心事，心事少的人，就少自說自話的傾向。有些朋友心事重重，非找個對象傾訴不可，如果無人傾訴，就寫日記。心事少的人，如我，心中了無牽掛，就沒有太大的傾訴，不覺得有甚麼話是非記下不可的。

戀愛中，沉默無語。當戀人要求我向他說心事時，我就勉強向他報告工作狀況，譬如說說角色的背景、劇情進展。心事？真是沒有啊，逛街看中一件恤衫但怕肩膊太窄穿不下于是沒有購買……這算不算心事？大概，我很令人覺得無癮的。

但是，我卻接收很多心事，這已是我的生活了，走進一個又一個人的心靈內，听取別人的心事，然後盡量以三言兩語開解之。別人的心事，可能就因此成為我的心事。

大概以創作為生活中心點的人，都沒有太多心事要說，每天寫寫寫，字里行間怎樣也會流露一點點心跡，這樣子，心中所思所想有了出口，要抓住一個人來傾訴的渴望就削弱了。因此，創作人都沉默，有點Cool.

危機感淡忘法

有一段日子，瘋狂想念著一個人，朝朝夕夕都是他，影像中是他的說話與小動作，來來去去是同一段，然而想來想去想不完。我以為，下一刻，我就會發瘋。

就在死角之中，我閱讀了一篇小文章，是關于猝死的人的病征︰心虛、心悸、手震、精神不集中、疲勞、情緒低落、力不從心……一直看下去，沒十項都有八項說中，因此，剎那間，我把所有心神都重新投向自己，忘記了那個朝思暮想的人。

真是一剎那的事。皆因懷疑自己有猝死的可能性，我就忘了自己有多牽掛他。對不起，我的心由今天起給自己佔據著，無位置留給他。

第五部分第39節︰無閑情無浪漫

你以為你的心被他偷走了嗎？誰知自身危機感一到，就忘記了那個人，全心全意只有自己自己自己。

所以，當你被別人吊著吊著苦痛非常之時，不如往危機里鑽一鑽，保證所有愛情的悲淒一掃而空。危機，包括忽然被裁員、忽然發生車禍、親人忽然病筆、忽然破產……你發現了，原來，一切都比那個人重要，一下子，你就忘記了他。

要把心中那個人趕走，原來都不算太難。

其實，所有生活困難為口奔馳的人，甚少在愛情中胡思亂想，花盡心神去想著一個人，是很奢侈的。如果根本沒有任何危機感可以打動你，那麼恭喜你了，除了愛情之外，原來你沒有煩惱。

無閑情無浪漫

朋友正與她的男朋友在外地，她陪男朋友公干，想必是天天心情興奮。

最興奮的是驚喜，當初知道男朋友遠赴歐洲，她還與我計劃好逛街作樂行程，男朋友一走，她就悶了。誰知，臨行前一天，男朋友才告訴她，一早購買了她的機票，整件事是預謀的一場驚喜。

女孩子到了機場憊致電給我，表示如在夢中，不能置信。他日，她會記起男朋友曾如此令她開心過。

我當然替她開心，只是轉換身份，我也無福消受這種驚喜，我會推辭，更會怪責別人怎麼不一早通知，"明知我多難做！"是必然的台詞。

蚌然，我又有浪漫的新定義。要構成浪漫，其中一個因素是有閑情，要不然，只會辜負了別人一番心意。

預訂了鐘愛的餐廳的位子，"不來了，我要加班！"心血來潮想去一次周末外游，"怎麼行？十萬樣事情要處理。"不如午夜行沙灘？"傻咩！明天早上九時正開會！"

無閑情，怎會浪漫？

敗多男人不喜歡結交職業女性，因為工作忙的女性常常掃他的興，他歡天喜地討好她，想令她驚喜，她反而覺得他不體諒她的工作。男人被淋了冷水，就不會有心思籌謀下一次的浪漫搞作。

我常常罵我這位朋友不努力工作。但看吧，她享受到的，我不能享受。

要對自己殘忍

男孩子問我，有什麼方法取得好成績，他今年讀中六。

作為經驗分享，我的辦法是︰達不到目標，我便不會原諒自己。

那時候我的目標是，先在班內考第一，再在全級考第一，肯定了自己的能力後，便決心要考到大學為止︰公開考試，我要全部考護AABB.

有了目標，便要有實行方法，要考第一，除了留心听書之外，還要由學期第一天便了解考試題目，把歷年有關那章節的公開考試題目研究一遍，當教到有關內容時，又特別留心，那樣，到了最後，那個章節內所有可能被問及的問題，我也懂得回答。

卒之，我真的考了全班第一，證實了方法沒有錯之後，我照做，然後考了全級第一。繼而，我以非常漂亮的成績考入大學。

每逃詡想著同一件事，一心一意的，兩年來不做別的事情。那預科兩年，很少逛街，也不去學校舞會，更立心不被男孩子追求。我要自己只能在那兩年間做著一件事︰讀書。

我對自己很殘忍，每一晚臨睡前，我都在想，要是考不到大學，我就一世也不原諒自己。我也明白自己，要是做不成要做的事，望著鏡子，我會抬不起頭來。

就是這樣了，以目標為本地達成心願，一心一意，對自己殘忍，就是要訣。

多余的電話號碼

舊的手機內大概有一百個電話記錄，四年來我輸入了近一百個人的電話號碼。

昨夜把電話號碼重新輸入新手機，卻發現，我只輸入了二十多個，已經是朋友和工作伙伴的電話號碼了。換言之，我只需要記錄下這二十多人的聯絡方法，便能好好活在世上。

第五部分第40節︰第一次的黑色迷幻

人事關系愈簡單，便愈心曠神怡。其余八十多個電話記錄，瀟瀟灑灑地鏟除，這些人，此後也不會有聯絡方法了。

從前握著舊手機，溜過不需要的電話之時，我總是當作看不到，明明有人名有號碼，我也當此人不存在，不明白自己為何不干脆刪除掉。

大概是因為懶，因為根本不理會也沒關系，因為不痛不恨不怨，所以可以任由此記錄存在。

有些人，你不需要去忘記，但也會自自然然消失，因為，他從來不重要。

要強迫自己忘記，刪除記憶的，其實都是入骨入肉的人。

所以，當你發現伴侶的手機內有那些她她她、他他他的電話號碼之時，不要傷心，不要以為保留一個號碼等于未忘情，現實的情況反而多數是，這些一干人等，存在與不存在，早已撩不起他的感覺，于是，他不會刻意去鏟除。保留了，只因為完全不在意。

第一次的黑色迷幻

有一晚，我問母親，在某條街上是否有一個在鐵皮屋賣糖果的老伯死了。在我的記憶中，兩歲那年，某天母親拖著我的手走到那糖果攤子外，店門被封了，前面站了很多人，有一名看似是老伯的兒子說，老伯已經死了。母親拉著我便走，我邊行邊問︰"他怎麼死的？"然後我又問︰"他是否用被蒙著頭睡覺焗死的？"我那樣問，是因為母親屢次告誡幼小的我，不可以用被蒙著頭來睡覺。

母親听見我的問題，便回答我︰"是啊，那條街上有很多一檔檔小店，有個我每天拖著你去買糖的老伯死了。"

原來，兩歲的記憶是可以如此清晰。我一直記得此事，因為那是我一生人中首次感受到的"黑色迷幻"，自那老伯死了之後，我由那年紀開始，便不停地想象一個人在被窩中焗死的景象，我小時候的結論是︰一定是由被窩外的人用釘釘著那張被，以至老伯在被窩中不能作出"踢被"的動作，結局是斷了氣。

為什麼會說起這條街？因為母親問我記不記得三歲之前我們住在哪里，怎會不記得？我懷疑，就因為我經歷了老伯的死亡，所以今天才會迷上黑色而又破解不了的迷幻之事，童年陰影困擾之余，最後居然叫人愛上了。

Zita

我的英文名字是Zita，當我告訴別人我的名字時，他們大都會說︰"你自己拼出來的？"又或是︰"印度吉他那種串法？"

其實Zita是英文的聖名，我出生時已有，因為家人為我選擇了天主教。但我一直不知道Zita是誰，什麼聖人會有這樣的名字，直至我找到兩本聖人故事書。

原來Zita是意大利人，一二一八年出生，她是一個富有家族的佣人。她自十二歲便開始為此家庭服務，公余時，把所有心力貢獻給貧苦大眾，甚至把自己所有也送給別人，譬如把自己的床褥送給貧苦的人，自己則睡在冰冷的地上。

她被家族中的其它佣人排斥，皆因她對善行的堅持，而風雪也改變不了她上聖堂的渴望。一天，風雪很大，Zita的主人把一件毛大衣借給她，讓她上路去聖堂，但在聖堂之外，她遇上了一名抖震的乞丐，于是把毛大衣給他裹暖，然後她便步過走廊走進聖堂，可是自聖堂出來後，乞丐卻不見了。Zita惟有冒著風雪以及受懲罰的心情回家。

必家之後受了嚴苛的懲罰，直至半天後，一名男人把毛大衣交還Zita的主人，並當著家族眾人面前隱沒，留下了神聖的光華與喜樂。而教堂外那條行善的走廊，以後被稱為"天使之門".

這就是Zita的故事，我看後為自己而感動，簡直有愧用此名字。從此，每當我遇上一個人之時，便能從他的名字找出故事。嗯，遇上這兩本書，真是一件美事。

泵想愛情

第五部分第41節︰偉大的母性之愛

女孩子說，她懷疑自己有精神病，未拍過拖的她，時常幻想與不同的人拍拖，而且更是一發不可收拾，幻想的情節非常仔細，像真的拍拖一樣。

她問我怎辦，而我的意見是，繼續下去吧！不要停啊！

少女或少男，理應是被愛情所籠罩的，心思思想談戀愛是少女時期的特點嘛，無真的戀愛已經夠慘了，難道連在腦海中想想也不可以嗎？

泵想，是現實中得不到的最佳出口。

我小時候也幻想與DuranDuran中的JohnTaylor拍拖，那時候讀中三，很喜歡他們，甚至寫了信去英國給他們，他們沒有回信，但我收到他們的歌迷會會訊，這令我開心了很久很久。

泵想與JohnTaylor拍拖的得益很多，一來戀愛的渴望得以找到出口，因此我不會真的跑出街找一個男朋友，學業也沒有受到影響。第二個意想不到的好處是，因為他是外國人，于是在幻想中，也以英語對話，因此我的英文比一般同齡少女少男為好，都拜胡思亂想所賜。

就算成年人也該有幻想的愛情對象啊！生活已經逼人，連幻想的空間也失去的話，如何生存？

我愛你，因為我溫柔

有人問我。為什麼我那麼愛貓。因為，貓能令我釋放一點點溫柔。

看著它的美麗，就心軟了，很有沖動去呵護它、擁抱它、親吻它、對它好……因為它，我變得溫柔，這使我非常喜愛自己。

正如，你那麼愛你的男人。你一見他，笑容便變得可人，目光內是憐惜。你的手勾在他的頸項，然後，渴望變作一頭樹獺。你依靠他，另一方面又盼望保護他。你忽然像個母親，宅心仁厚，愛人如己。

你變得很溫柔。最後你發現，你最愛自己這狀態。

我們喜歡愛上人，因為，我們享受自己的溫柔，忽然，我們討厭競爭，也不再凶巴巴，好勇斗狠不再存在，我們變成祥和、純良、堅定，卻又與世無爭的女人，我們的眼眸內，有柔和的星星在閃亮。

愛上了你不因為你太吸引，而是因為我太享受我的溫柔。

事情又是這樣的，倘若，我溫柔了，你就更男性化，你的男性化促使我又更溫柔。最後，我溫柔如同一個鵝毛軟枕，功用是讓你霸佔。躺于我之上，而我，用我的溫柔溫暖著你，太溫柔了，你動彈不得。

是了是了，你盡避愛我愛得很深很深吧，讓我最終溫柔地變成你的夢，每一晚都憐憫著你的靈魂。

（全文完）